阿嬤邊忙邊看著我，很擔心我在一堆破紙瓦罐中受傷，喚我不要顧著玩那些報紙，容易沾滿印刷油漬，我還是開心地…沒聽見。
我總會想起小時候的阿嬤，就這麼推著我，又駝著背四處拾荒，那時，我坐四輪小推車上的竹椅，竹椅就用尼龍繩綁在推車鐵條邊。
我沒有父母，算是沒有，很少看見他們，總夜深人靜之後，偶爾聽見像似我父母躡手躡足回到家裡的窸窣聲，是不是他們？寤寐之間，也不清楚了。
有時，睡眠間會覺得有人靠近我身邊，身影遮去昏暗的夜燈，倏忽，又不見，光影的晃動之間，只在我偶然醒眼時，才察覺…有人存在，那感覺模糊地像夜裡矮房外那畝水田，總籠在漫霧間。
那身影是誰？阿嬤？還是不存在的父母？想想，我也不曉得。隔天一早問阿嬤，她總用台語說…你酣眠，意思是我做夢了。我是睡得香甜？還是憨眠？我總是笑笑地看著阿嬤不語。
那小小年紀的我，其實已經不憨，只是不說出口，阿嬤的矮駝身軀與父母的身影明顯有別，我是有點假睡了。父母於我，已經沒有太多意義了。
我曾經坐過轎車，去過日月潭，也去過溪頭。我曾經飛到日本，到過東京，也到過迪士尼。不過，那時還很小，沒甚麼記憶了，只記得床頭櫃上還留有相片，像是一場騙人的留相，說著不真實的過往。
相片裡，唯一真實的只有阿嬤抱著我，還開心地笑著。
父母曾是認真的工廠員工，踩著一成不變的步履，樸實地上下班，那段歲月，於我，很曲折，很短暫，就在母親簽中六合彩之後，變調了。
買車旅遊，無疑是個短暫絢麗煙火的夢幻生活，之後，沒有意外，如同那些沉溺於簽賭的人境遇一般，很快就一無所有，還賠上了原有生活。
簽賭，像是迷幻藥，會上癮，難戒除，雪上加霜還揹負了賭債，除此之外，父母兩人還染上酒癮，麻醉自我。
父母背債還不出，跑路是免不了的。我們祖孫兩人躲回阿嬤出生老家，挨著多年沒人住的破舊祖厝簡單生活，祖厝還是向舅公借住的。
每天阿嬤就推著我，走上幾公里路遠，去鎮市區撿拾破爛，加上低收入戶的生活補助養活了阿嬤與我。
我從不知道父母去做甚麼工作了，也許還是老本行…打零工之後，繼續賭博酗酒。
父母從沒生氣過我，他們對我愛護有加，在生活還沒崩解以前，我是他們心目中的小王子。他們失蹤後，我偶爾會看見他們回到家中與阿嬤爭執索取費用…阿嬤總是從口袋裡拿出為數不多的幾張紅色鈔票，匆匆打發他們走。
阿嬤還是心軟的，總不願意讓我看見落魄失責的父母，而留下怨懟陰影。
這一天，我握著阿嬤的手，她無力地躺在病床上，細聲問著我「你恨不恨你阿爸阿母？」，我淡淡堅定地對阿嬤說「不恨，我知道他們的苦，我有阿嬤陪我就夠了。」。
阿嬤微微紅著眼，吃力地舉起手撫著我的頭「憨孫…乖孫，阿嬤揪毋甘你。」。其實，我不憨，只是說不出口。
不知要去哪裡通知父母「阿嬤走了」，我用了手上僅存的錢，舅公家的阿叔幫忙簡單樸素地送阿嬤一程。我看著阿叔他們，身為後頭厝的家人，感覺很不捨阿嬤這樣淒涼的晚年。
阿嬤走的那一年，我剛18歲，第一次對老天說出口…我恨…恨那些賭場莊家組頭。
可是，我不恨父母，我知道，他們已經沒有能力給我…他們所無法提供給我的生活。他們並不是壞人，只是，他們深陷在賭癮中，只能託我給阿嬤。
這樣想，會讓自己好過些嗎？如同寡母孤兒般的祖孫生活結束後，我孑然一身。
這一年的祭典宴桌，我看著前來用餐的貧戶流浪客，依然尋無熟悉的面孔。妻子按著我背安慰說「也許，他們在某一處好好地生活著…」。
我嘆了一聲，心裡不禁一陣悲涼。
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