「蹦、蹦」兩大聲，一疊六大本的新舊年度工作底稿就被經理不算是丟的丟在我桌上，順便好心地附送我幾頁「Review Notes」…待清問題，我一見到那幾頁密密麻麻的A4紙張，以她慣用10.5號大的新細明體列印出來，我就知道「死定了！」。
我頭不敢抬起來，怔怔地望著那幾張猶如死刑判決書的Review Notes，那是人生最晦暗的一頁悲戚，不知還要再去多少次客戶公司才能補完查核缺失？或說要花多少個夜裡加班也不知是否能清完的沉重壓力？
我很頹喪，第一次被下這麼多的問題，意味著我這個查帳領組帶Audit Team帶得有多爛、有多麼不合格，我還有下一個旺季的機會嗎？
經理她一句話也沒說，冷冷地走了，就像二月裡的冬風，唰唰地吹過不留生機。剛過農曆春節假期，我桌上的各色軟糖巧克力甜滋滋地暖了我的心，卻抵不過那張張鉛字體的冷漠逼視，我快瘋了…
查帳旺季的辦公室，夜間比白天更美麗，多了許多妖嬌美麗的動人身軀，認識的、不認識的幾百上千人就擁擠地趴在蔓延無盡、香水四溢的長條桌上振筆疾書，一堆底稿紙張猶如群魔亂舞地迷幻了一雙雙腦袋不清的血絲眼睛…
我是該再喝杯黑咖啡了，可是，難道，我還黑得不夠徹底嗎？
我往茶水間飄飄浮浮地踅去，感覺兩隻腳快要不是自己的了，一路上，我想不透…自己有這麼差勁嗎？那一疊的底稿Notes…
咕嚕…咕嚕，會計師買的咖啡機還在重新煮沸中，我看著咖啡機就像看著我的職涯，會不會這一次就真的沸騰，如水蒸氣煙霧一般消散了…
「還沒好嗎？咖啡…」，我轉頭一看，是經理面無表情冷冷地問著。
她依舊穿著外衣，非常怕冷似地。經常身著長袖外衣是她的特點，台北冬天濕冷，沒人覺得奇異，夏天來臨，待在冷氣房辦公室，套件抗UV長衫也能理解，但中午出外用餐，大熱天的…就顯得怪異，可是，她始終如一，套件長袖外衣，一年四季。
她不去沒有冷氣的地方，不愛與同事外出穿巷過弄地用餐，辦公室大樓的地下室有美食街，雖然價格高些，她逕往地下室裡尋覓，除非同事一起叫了外賣。
她長得就鄰家女孩的秀氣，一副長馬尾，略施妝粉修容，口紅是必備的點綴，一身OL標準套裝俐落有神，胸前掛著門卡識別證，不說話時，隱隱有股刻意展現的威嚴，以期抹去過於稚氣的娃娃臉。
「快好了，再一分鐘吧…」我雙眼直愣地看著咖啡機說著，頭也沒再回，咖啡已在嘩嘩流入玻璃壺中，我請她先用，盛滿馬克杯後，不發一語，她就走了…不似鬼魅嚇人，倒像是冰山雪人，很凍…
我心想，她怨氣不知有多重？遇到我這個愚笨領組，花了一整個白天寫了那麼多問題，手不酸嗎？我心裡竟然還敢揶揄…
也許，幾天後，不知該死的是誰？會計師等著看我底稿呢…
我的心好沉，像那些我怎麼舉也舉不起來的槓鈴，我居然還花錢去健身房訓練，真是沒用又浪費錢。那一刻，我覺得自己做甚麼都很沒用似地，呆呆地望著經理離去的漠然身影…
回到座位，我望著數了一數共有四張的Review Notes，心裡面很想把它們都軋入碎紙機裡頭作廢，不過想了一想，也許，最後被作廢的可能是…我，現實還是得面對的。
且看吧，讓我看看大經理妳都寫了些多麼了不起的廢話連篇…人還是得爭口氣的，看之前，還是得先罵一罵紓解鬱悶…自己不應該如此不濟的啊…
果然，剛看了第一頁，我就死心塌地了。還真都是些該注意而沒注意的查核點，不能怪組上同事，只能怪我自己初review同事底稿沒看出來…經理她是對的，長年經驗不是耍廢來著，每個問題都切中要點。其實，反而是應該感謝她了，這種挫折是種學習成長，可以讓自己從中得到看問題的細節要領。
我持續往下翻，直到最後一頁，卻發現不是Review Notes，是一段話。
你好好工作吧，把心思放在查帳上，這些Review Notes不是故意整你的，是你真的退步了。也許，是我害的。
我的事情，你沒辦法解決，也不容許你介入，這是我們的約束。
你該知道我為何整年都穿著長袖衣，那些傷痕見不得人，還好，也都只在手臂，還有長褲掩蓋的地方。
我已經申請保護令，也在委託同學幫我打離婚訴訟，應該沒多久會得到批准。
我們不會有結果，一如沒有開始，也就沒有結束，我們之間差異太大了。
我結婚兩年，卻即將離婚。我大你4歲，或許在你看來，我像個鄰家大姊，有個娃娃臉，但我們已經不再是小時候能玩在一起的孩子了。
有些傷痕是一輩子的，我能走出來嗎？我不知道，但我很慶幸有會計師諒解我，願意給我時而因傷請休的工作，讓我還能有機會面對不知情的同事。
那一次，去大陸南通盤點，回程臨櫃辦理登機劃位，卻被迷糊地勤空姐遺失我的證件，回不了台灣，我有點驚惶失措，害怕疑心病重的先生又猜疑我刻意未歸，回家將又是一個難熬的夜。
我很謝謝你，讓你看到我嚴肅之下的恐懼軟弱，卻體貼著我陪我留在上海等待空姐尋回證件，但我驚惶失措之下的你想安撫我的那份心情，一如你偷偷從我妹妹那裡得知我被家暴而感到疼惜我，成不了你喜歡我的理由。
我還是沒辦法接受，你該有更好的選擇，不該將一顆心懸在我這裡。
將心思放在自己身上吧，努力工作或尋找愛情，都好，就是別再擔心我。
那一年，我27歲，在會計師事務所上班第3年，當查帳領組，滿3年我離職了。她31歲，當查帳經理，幾年後升任合夥會計師，我們差距更遠。
的確，疼惜想呵護成不了我們能在一起的理由，如同我若說著「我喜歡妳，是因為我們有太多相似之處。」一樣的空泛道理，相似之處的人何其多？每天喝上一杯早晨咖啡、中午吃著相同店家飯盒、晚上巷弄等著同一時間的垃圾車，都是…
她離婚後，維持著單身生活，也許，恐懼還在，也許，不再相信愛情。
那27歲的我太年輕，還不懂真正的愛情，不知喜歡、不知疼惜、不知陪伴…不一定就是可以長久共同生活的理由。
我那份年輕時喜歡、呵護、疼惜的心情依然沒變，幾年人生之後多了體會，她最需要的是更深沉的一份安心沒有恐懼的生活。只是，那時我還不懂，我的陪伴…不是兩人相伴。
歡喜心情不是自嗨而已，一輩子…會很長久，誰能將就呢？一扇不願敞開的心扉，任誰來敲門都是不通的，時間能解決嗎？我不知道…歲月會是顆解藥，抑或是枚迷幻藥，誰知呢…
從會計師事務所離職後，我進了電子產品代工公司，被外派輾轉去了深圳、成都、越南頭頓市，最後才又回到台灣。那時，我37歲了。
在海外漂泊的10年日子，沒有女友，說不上甚麼過生活，日子倒是還滿自在的，就寫起了部落格自娛，反正，在中國翻牆並不是個太大問題，後來也開了個不熱絡的FB粉絲專頁，按讚的人多是捧人場的同學朋友。
我大概都寫些異鄉生活的心情散文、旅文食記，也拍拍風景，偶爾穿插一些短篇小說，說著男女愛情，多少也將自己本身心路歷程化成小說主角模擬寫了，年輕時得不到的紓解，透過字句闡述我的無解愛憐。
那一天，FB粉絲專頁新增一個沒有頭像、沒有貼文的讚，我點看了一下他的FB，沒有共同朋友，內心偷偷欣喜多了一個不請自來的粉絲。
他按了那篇文章「別來無恙」，留言「我很好」，我一頭霧水，只好回覆「很高興聽到你很好」。
那篇文章「情書」，留言「我收到了」，我只好含糊其辭回覆「謝謝你喜歡」。
那篇文章「禮物」，留言「風鈴掛在窗邊」，我有些奇怪的感覺了，但不清楚是甚麼，只好回覆「希望風的絮語，給你帶來祈願」。
那篇文章「長衣女郎」，留言「謝謝你的陪伴」，我已不是一頭霧水了，默默望著那句話好久好久…穹蒼銀河有多深遠，我的冥想思緒就有多無邊…「是妳嗎？」。
在她還沒結婚前，我曾送過她一串風鈴，也寫過許多情書給她，而那篇長衣女郎…是寫著她與我自己的故事，只是，背景場所被我修改了，不是相戀的姊弟單戀，但大意上還是差不多的。
等了許久，一句回覆…「長衣女郎」…就浮在螢幕前。
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