大叔大嬸

她神情略為緊張地問著同事「妳等一下結束會直接回高雄嗎？」

「嗯，開會結束就回高雄了吧！」同事不解地回話，順便問了她一句「那…妳不去找妳女兒嗎？難得上台北一趟！」

她提了一口氣後，囁嚅著不知如何回答「…怕她生氣，唉…算了，還是我們先去吃個飯，就回高雄了。」

她大女兒大學畢業後便在台北工作，生活相當忙碌，一年也沒回高雄兩三次，怎麼不趁這次到台北開會的空檔與女兒見個面，或許簡單吃個晚飯再搭晚班高鐵回高雄，時間上綽綽有餘，很來得及啊…同事心裡也猜不透她的想法。

從小，她便對大女兒的表現充滿著驕傲，她盡其所能地想培養她成為企業領袖之類的頂尖人才，她對於教育方式自有一套要求，不遺餘力提供英文、電腦、財經範疇的雜誌與課程，為培養女兒獨立自主的能力，從小便訓練她自己處理課業規劃。

大女兒也沒讓她太失望，考上第一志願女中與中字輩大學科系，她一手安排的大女兒就學之路還算是順遂，雖然她認為還可以更好些。

記得唯一見過她大女兒是在一場公司同事婚宴上，那時，小六女孩手裡拿著一本散文集端詳著，絲毫未受外在喧鬧的喜宴氛圍所影響，遠看那份手持書卷的味道與周遭格格不入而與眾不同，當下顯得那女孩相當特別。

席間，我幾次端詳著那孩子的清秀面容，說不上是喜悅，也說不出是煩愁，就一縷思緒淡淡飄出雲外的眼眸，深邃卻不知所蹤地飄忽著，我想，這孩子淡淡地似不怎麼開朗的模樣。

然而，同桌眾人對於女孩無分場合的好學均是讚不絕口，那一刻，她的驕傲之情溢於言表。

上了大學四年，女孩回高雄的次數漸漸減少，待在家裡時間也越來越短，「要準備報告」這是女孩電話裡通常給的理由，她也回著「對，課業重要」，其實，她非常想念女兒。

大四時，女兒來電話說「我有男朋友了，是同班同學，你們要不要哪天來台北時也見見他…」。

那份衝擊不下於遇到921地震時的震撼恐慌，她瞬間顫抖驚嚇，怎麼會這樣？女兒還年輕，畢業以後還要出國讀書，取得更好學歷，怎麼可以被男朋友綁住？她決定…避而不見。

「妳要不要出國去念書？費用我們出，但妳要念企管。」這一次，女孩卻斷然拒絕了，她不想去念企管，也不想現在離開男朋友。

大學畢業後，女兒找了份台北的工作，繼續與男朋友在一起，也不打算出國，一次電話裡，昔日乖巧的女兒淡淡地著她說「不要再幫我規劃我的人生了」。

女兒回高雄的次數更少，時間更短，「公司要準備報告」這是女孩現在給的理由。

她依然不去願去認識女兒男朋友，她始終認定是「他」耽誤了女兒的人生。

而活在優秀的姊姊陰影之下，一直是小女兒揮之不去的夢魘。

小女兒自小體弱多病，醫生也說大概是孕期間受到藥物影響，她回想起懷孕時服用的藥劑，心裡陣陣酸楚浮掠心頭，她似虧欠著小女兒的心理去照顧且容忍她的不時任性而為。

她對小女兒一樣的教育方式，但總覺得她為什麼就是沒辦法像姊姊一樣，管好自己、念好書、獨立自主。

小女兒總是一股牛脾氣「反正我就是沒有姊姊好，你們幹嘛管我？」，她突然覺得，都是自己的孩子，都是同樣教育方式，怎麼小女兒就差這麼多？

小女兒並不是表現差，從小念外語幼稚園、送雙語教學小學，英文也是溜得很，但就似缺少了一根筋，通了六竅，有一竅沒通，學校成績雖不算頂尖，也總會是班上名列前五名，可就是脾氣很倔，她不知這是比較之下的負面情緒反彈。

小女兒有一種自我放逐的慾望，似小草於大樹陰影下成長的無奈與掙扎。

小女兒即將高中考試，她告訴爸爸說「我要去念技職餐飲科，不念普通高中」，這是多大的晴天霹靂，她期望小女兒就算沒有辦法像姊姊一樣考上不錯的綜合大學，但至少不要去念技職學校啊？念餐飲煮菜弄西點有前途嗎？她是這麼認定的，內心深處更是瞧不起。

每每她與小女兒發生言語衝突，總是爸爸牽著小女兒走出門去深談，這是另一種父女之間的祕密，先生總是睨著她說「妳不懂啦」。

小女兒如願就讀第一志願的技職學校，過段時間後，她漸漸開朗了，開始會回家說著學校裡發生的種種，一種獲得成就感的喜悅與自信油然而生，似寧為雞首不為牛後的效應讓小女兒的在校表現鶴立雞群，也似小草有迎風挺直腰桿的舒朗了。

尤其是不錯的英文能力屢屢令她代表班級或學校參加比賽，這種殊榮是前所未有的，尤其自小生活在表現優秀的姊姊陰影之下。

小女兒高職畢業後順利考上科技大學餐飲系，或許，這是連她想都沒想到過的結局，然而，隨著小女兒到台中念書，似乎，傳染病似地，她開始不太回家，忙著餐飲比賽成了理由，也不願理會父母對於餐飲的偏見，反正，她非常樂在其中。

她不知道小女兒是否就這麼忙碌，但從小女兒經常參與校外比賽活動這件事來說，她自己是感到相當欣慰與理解，小女兒很忙…也長大了。

不過，她卻開始有點茫茫然了，雖然，小女兒表現得似也很不錯，絲毫不遜於姊姊。

幾年後，她老了，退休了，家裡空空無人，只有老伴看著財金台股票分析，兀自與電視的主持人對話中。

她是有些無聊的，常常想不透，為何孩子們就像斷線風箏飛走了。

孩子們回家過年，一家子去阿公阿嬤老家圍爐吃除夕年夜飯，隔天返回自家後，家裡氣氛並不熱絡，總是淡淡地似那春節天候的冷涼，不能說是陌路，但談不上親密。

大女兒畢業三年了，閒談之中，先生與她還是試探著大女兒是否考慮出國去念企管碩士？其實，內心還是想趁機會斬斷大女兒與男朋友的這段情緣，或許也想大女兒圓了他們心中一個未能當上頂尖公司高管的夢。

大年初一夜，客廳成了核彈級風暴中心，大女兒暴怒要他們不要再插手她的感情與人生，怒氣沖沖質問他們「你們不也是大學班對？為什麼我就不可以與同班同學交往？他到底哪裡不好？你們到底瞧不起他哪一點？為什麼我要依照你們要的路去走？」

大年初二清晨，大女兒手拎著背包，頭也不回地上台北，離去前冷冷地說「我會靠自己賺的錢去做自己想做的事。」，走了。

她認為的愛，適得其反，將孩子們推向更遠的地方，並沒讓孩子們眷戀地不捨依依回到家裡。

拉扯風箏的線，早在欺騙自我的愛中，斷了。

如同許多華人父母的愛，在掌握中付出，卻忘了，其實，風箏很想自己飛去看看世界。

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