信在他懷裡躺了一天一夜，他沒有勇氣撕開，也沒有信心去看。坐上清明返鄉掃墓的客運，依舊心裡不安地左右挪動坐姿，看著高速公路旁的建物與農田，倏似地飛掠眼前，天空下著清明節前的春雨。
挺過了寒冬，越過了櫻落，霏霏雨絲落，輕輕倚斜風，將是清明，春風還在，只是迎面雨潑，有些濕透。
站在長堤看這春草綠樹輕抖，不知風雨曾否問過，有誰不願拂塵新綢？卻故依然自我。
我需要時間望看自我，只是，近三個月的等候，讓你受過了。
我知道你向小萌問的，也知道小萌向你說的，我只是有些心愁煩憂，繫結亦難解，我不曾說過，想來你們都為我擔憂，這似揮不去的櫻戀也是櫻魔，纏繞我心已久。
或許你知道，也許不知道，我曾有個雙胞胎弟弟。
小時候，我總覺得為什麼他不和我玩？總是看起來流著口水沉默。有清晰記憶後，母親告訴我，他會一直這樣下去直到白頭。
為什麼他不能外出盪鞦韆踢毽子？他哪裡做錯了？要這樣處罰他？我心納悶著。母親生下我後，弟弟並沒有順利產出，腦部缺氧受損了…
母親很自責難過，父親卻繃著青臉不語不說，他從來就瞧不起母親，那時更是變本加厲。
父親心裡有著曾經身為大戶子弟的舊習，對此感到家風顏面盡丟，不許母親多與娘家親人碰頭，總覺得說不得太多，也不主動與母親娘家往來，而時常醉酒發洩情緒，母親卻只能抱著弟弟與我躲著哭泣。
母親心很苦、很內疚，面對父親的情緒起伏，總委屈往肚裡流，這解脫不去的苦，我慢慢就越來越懂了。
國一時，弟弟走了，生病走了，母親崩潰地心碎淚流，這是她的一塊骨肉，卻從沒有得到父親的溫柔。父親早就另有外室了，我私心卑劣地認為，或許，父親心中是希望弟弟早早消失無蹤…
弟弟認得我，只是不知他是否真的認知我是他的姐姐，而「姐姐」在他心中是什麼概念？但，這重要嗎？我感覺得到心心相連的傳遞，那份無聲無息的訊號滴滴答答地說「我傷透了心」，什麼「心」？智能不足的弟弟他能懂得麼？
我知道他懂得，那受損的外表之下，靈魂裡那顆純粹明淨的心沒有受損，而是他的心「受傷了」。
父親懂弟弟嗎？知道他的內心嗎？認真仔細瞧過他的憨笑嗎？他只是想要一個兒子，一個傳遞香火的兒子…或許，他寧願腦部受損的是我。
父親一次醉酒之後，莫名不悅地對著我嘶吼咆嘯「要不是因為妳，弟弟他怎麼會這樣？」，我呆立說不出話…為什麼是因為我？他認真且無情地歸咎「要不是醫生先選擇了妳而導致弟弟難產，弟弟怎會這樣？」我驚恐地抱著母親哭了，嚎啕聲中透著無助。
母親竭力嘶吼地泣說「為什麼要對自己的孩子說出這樣的話？…」，再一次心碎後，母親徹底崩潰了，越見神智不清，而後獨自外出，失足跌落大排，那時，父親卻是在另一個溫柔鄉。
這段過往，我不曾告訴過小萌，她也不曾去過我家，是我不願的。
老天是作弄？弟弟的身因我而苦，弟弟的心因我而傷，弟弟的人生沒有我的狂放張揚，我無視於世間的羈鎖牽絆，禮義仁德又如何？換得回弟弟曾經生命的墜落？最後，竟連母親也因此傷心難過，走了，而父親的心情遽變，難道不也是因為我？我的存在似份原罪，卻要至親來償。
我想要什麼，重要嗎？問題是弟弟想的，我卻不曾知道過，我能給什麼？母親已不在世上，我又能安慰什麼？已經逝去的他們，如何可以再回頭？
弟弟他沒有真正快樂過，在這短暫的人世間，我能為他做什麼？母親最終失足墜落，我來不及安慰保護過她，我還需要什麼？
父親對我的怨懟依舊，縱然弟弟與母親已經辭世多年，亦不曾減緩…我無力再去承受，父親那近似陌生人的眼神，我本沒有感覺了，或說，那眼神漠然，不是仇人，卻鋒芒犀利刺入我已不再感到疼痛的胸膛。
若這該是要來的前世債緣，今生就該還透，也躲不過，我只求待到美麗的那一刻，讓我心願已結地看盡最璀璨的一頁櫻落。但，每當我暗自想起父親的言語數落與肢體傷害母親，我心脆弱得無法忍受，或許，是因緣了結的時候。
我，來到人世，彷若是個不被期待的存在，今生還可戀？若恨與怨都該今生還盡，就莫再迤邐來生難終。
但，我遇見了你，卻心軟了，時常左右難以抉擇，在我心還沒決定的這刻，我還能對你說什麼？
而你遇見我，卻受累了，知道了我，又當如何？
在許你進入我夢中的一瞬間，我卻望不清你的模樣。在允你牽著我手的那一言諾，我卻感不到你的手柔。在引你潛入我心靈的須臾片刻，我恍然不知你的聲音是纖細或是渾厚…是否該讓你這樣漸入我的生命中？我矛盾懸念，想著…卻也找不到見面的勇氣，是該如何？
若我走了，在你還凝望守護我的時候，今生，你許我的，來生，我還得了嗎？
窗外雨絲如內心淚流，作聲交錯，他凝視著信紙，一時之間，茫然不知該想什麼？
那個心理諮商不健全的年代，糾結的心得不到適當的出口。曉涵那份心裡全盤承受下來的自責自殘念頭，對於年輕時的他而言，想拉她走出迷惘…著實太難了。
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